مرَّتْ أشهر من الزواج.. وما زالت ابنتي بكرًا!

مرَّتْ أشهر من الزواج.. وما زالت ابنتي بكرًا!


أ. عائشة الحكمي




السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
جزاكم الله خيرًا على الجهود المبذولة، لديَّ بنتٌ مميَّزة، قصَدَها الخُطَّابُ، ودائمًا ترفض لأسبابٍ واهيةٍ، خطبَها دكتور، ولكن زوجي رفَضَه، وهي وافقتْ، وحدث صدامٌ نفسيٌّ بين زوجي وابنته، حتى إنها حاولتْ إقناعَه بالموافَقة عليه، ولكنه رفَضَ بحجة انعدام الكفاءة الدينية.
خطبَها شابٌّ جيّد، وزوجناها له مع رفْضِها للأمر، فهددتْ بالامتناع عنه وعدم الاستسلام له! وتمَّ العُرس، ومرَّ على الزواج أشهر وما تزال بكرًا! والزوجُ صابرٌ على ذلك، ومتمسِّك بها كثيرًا، وتقول له: إنها ترفض ممارَسة الجنس معه؛ لأنه لم يحدثْ توافُق نفسيٌّ جنسيٌّ بينهما؛ فهو في نظرِها غيرُ كفءٍ لها على كافة الأصعدة؛ (اجتماعيًّا، وماديًّا، وجماليًّا، وعلميًّا)، فهل مِن فكرة تنصحونني بها؟

هي ترفُض تسليم نفسها، وهو يقول: سأصبر، وترى أنه لا فائدة ولا حل إلا الخُلع! فما رأيكم؟ أرشدوني جزاكم الله خيرًا.

الجواب
بسم الله الموفق للصواب
وهو المستعان

أيتها الأم العزيزة، أعتب عليكم في تزويج ابنتكم بغير اختيارِها ورضاها؛ إذ ليس بالقهر والإجبار تُزَوَّج البناتُ، وقد سُئِل شيخُ الإسلام ابنُ تيميَّة - رحمه الله تعالى - عن بنتٍ بالغٍ، وقد خُطبتْ لقرابةٍ لها فأبتْ، وقال أهلُها للعاقد: اعقدْ وأبوها حاضرٌ، فهل يجوز تزويجها؟
فأجاب: "أما إن كان الزوجُ ليس كُفُؤًا لها، فلا تُجْبَر على نكاحِه بلا ريبٍ، وأمَّا إن كان كُفُؤًا، فللعلماء فيه قولان مشهوران؛ لكن الأظهر في الكتاب والسُّنة والاعتبار أنها لا تُجْبَر؛ كما قال النبيُّ - صلى الله عليه وسلم -: ((لا تُنكح البِكْرُ حتى يستأذنها أبوها، وإذْنُها صُماتها))، والله أعلم".
وابنتكم لم تصمتْ! بل تكلَّمتْ، وصرَّحَتْ بأنها لن تمكِّن هذا الزوج مِن نفسها! فأين الحكمة في تزويجها بمَن لا ترضاه، ومنْعها ممن ترضاه؟! أتقدِّمون سعادة أبناء الناس على سعادة أبنائكم وبناتكم؟! أمَّا مسألة امتناعها على زوجها فهذه ليستْ مشكلة ابنتك، بل هي بعضُ معايب زوج ابنتكم التي خفيتْ عليكم، فلقد جمع إلى كلِّ معايبه - في نظر ابنتك - افتقاره إلى أدنى مستويات الذكاء العاطفيِّ والجنسي! وكان باستطاعته أن ينالَ حاجته لو أحسن استمالة هواها بجاذبيته الجنسية، وذكائه العاطفي، وفهمه لنفسية المرأة، فغيرُه يُغَرِّر بالفتيات المحرَّمات عليه، ويظفر بحاجته منهنَّ في ليلةٍ واحدة! وهذه تعيش معه في بيتٍ واحدٍ منذ أشهر، وبحلال الله، ثم لا يظفر بشيء؟!
إن كان يرغب في ملازمتِها، فعليه بدايةً أن يفردها ويبعدها عنكم، ويخليها مِن الناس، بحيث لا يراها ولا يصل إليها أحدٌ، حتى تشتهي أن تجد مَن تشكو إليه الوحشة، فلا تجد أنيسًا إلا إياه، على أن يحيطَها بالنعمة والكرامة، وكل ما تشتهيه نفسها وتعجب به من أطيب مأكل، وأسوغ مشرب، وأفخر ملبس، وأعبق طيب، وأن يجري لها من أسباب الراحة والسعادة ما تستلذ به نفسها من خروجٍ للنُّزَه والملاهي، وقضاء بعض الليالي في أحد الفنادق والمنتجعات الصحية، فيكون ذلك اللطف والأنس داعيًا للمسِها وتقبيلها، مع مُراعاة النواحي الآتية:
أولاً: التثقيف النفسي حول سيكولوجية المرأة:
أنصح دائمًا بمُطالعة كتاب: "الرجال من المريخ، النساء من الزهرة"؛ لجون غراي، وكتاب: "جنون النساء وغباء الرجال"؛ لهاوارد جيه . موريس وجيني لي؛ لفهم طبيعة الاختلاف بين الرجال والنساء.
ثانيًا: التدريب على الجاذبية الجنسية:
فوَسامة الرجل وقسامة وجهه ليستْ مِن المعايير التي تلفت أنظار كثيرٍ من الفتيات، فقد تتزوَّج الفتاةُ بمَن هو أقل منها حُسنًا وهيئةً إذا أحسن جذبها إليه جنسيًّا وفكريًّا وعاطفيًّا، وأشبع حاجاتها النفسية إلى الاهتمام والحماية والحب والكلام المستعذب، ومن أهم عناصر الجاذبية الجنسية عند الرجال ما يلي:
1- البنية الرياضية، فالعضد المفتول، والساعد المجدول، والوزن المثالي، مما يجذب عيون الإناث إلى أجساد الرجال، ويحرِّك داعية الشهوة والرغبة فيهن، مِن أجل ذلك أدعو زوج ابنتك إلى مزاولة الرياضة في نادٍ رياضيٍّ لبناء عضلاته، وتخفيف وزنه.
2- التأنق في الملبس، ولُطف الذوق في المظهر، ومشط الشعر، وإحفاء الشارب، وتسريح اللحية، مع الحِرْص على النظافة والتطيُّب.
3- تخير الكلام الرقيق، وحسن التغزُّل في جمال الزوجة بنبرةٍ دافئة، وصوتٍ أجش، وإحساسٍ عميقٍ، يتجلى في إيماءات الجسد غير اللفظية؛ من خلال النظرة العارمة إلى عيني الزوجة، وتكرير الطرف إلى جسدها، واللمسة الدافئة على كتفها أو ظهرها، وتشبيك أصابعه في أصابعها، ونحو ذلك.
4- إظهار علامات الرعاية والحماية والاهتمام بالزوجة، مِن خلال معاونتها بدون طلَبٍ منها، وحمل الأكياس والأثقال عنها، وفسح المجلس لها، وغسْل الآنية في بعض الأيام التي تجهد أو تمرض فيها، وفتْح باب السيارة لها، ومعاونتها على الصعود والخروج، ونزْع سترته لتدفئتها في الأيام الباردة، وإعداد إحدى الوجبات الرئيسة عنها، ونحو ذلك من الأمور اللطيفة، التي اصطنعها قبلُ قدوةُ الأزواج والمؤمنين سيدُنا وحبيبنا محمدٌ - صلى الله عليه وسلم - إلى أزواجه أمهات المؤمنين - رضي الله عنهن أجمعين!
ثالثًا: رفع مستوى الذكاء العاطفي والجنسي:
ينبغي على زوج ابنتك أن ينتهزَ الفرصة بعد الفرصة للدنوِّ من زوجته، وأن يكثرَ مِن المداعَبة والملاعبة والتغزُّل، بعيدًا عن التفكير في الجماع والإيلاج، ومن ثَمَّ ستقود هذه الأمور بنفسها إلى تحريك الشهوة، فقد قيل: "المداعبة للشهوة كالرعد والبرق للمطر"، وابنتك لم تجربْ بعدُ دفْءَ حضن الزوج، ولا لذة قبلاته؛ لأنَّ زوجها لم يبادرْ بكسر الحاجز النفسي بينهما، بل ظلَّ ينتظر أن تعطيه الإذن للجماع، وهذه حماقةٌ لا تغتفر، ولا تحتمل! ومتى ما جربت ابنتك متعة الملاعبة، فسترغب في زوجها رغم كل معايبه، فعليه أن يتصرَّف بذكاء مع زوجته! فالعلاقةُ الجنسية لا تتطلَّب سماع المواعظ الدينية، ولا أساليب الإقناع العقلية، بل إلى ذكاءٍ عاطفي وجنسي مِن طرف الشريك، والذي يظهر لي أن زوج ابنتك ليس من صنف الرجال الذين تسعد بصحبتهم النساء؛ لعدم معرفته العاطفية والجنسية!
آمل آخرًا أن تستقطعي من كلامي جملة النصائح الموجَّهة إلى زوج ابنتك، ثم إرسالها إلى بريده الإلكتروني، فإن فشل بعد هذا التوجيه في إسعاد ابنتك جنسيًّا وعاطفيًّا، فانتشلي المسكينة من هذه المصيبة التي أوقعتموها بها، وتذكري وذكِّري زوجك الكريم أنه ليس مِن حقكم شرعًا إجبار ابنتكم على الزواج ممن لا ترتضيه زوجًا، ولا على إجبارها على العيش مع من لا حاجة لها فيه، كما أنَّ بقاءها مع هذا الزوج في بيتٍ واحدٍ - مع شدة رغبته فيها، وشدة امتناعها عليه فيه - مضرَّة لصحته الجنسية، وربما لدينه، فليتَّق الله في نفسه وفي هذه البنية، فالقلوبُ ليستْ في الأيدي، والزواجُ لا يكون بالقهر والإجبار، وعسى الله أن يصلح الحال، وينعم البال، ويؤلِّف بين القلوب والأجساد، إنه بالإجابة جدير، وعلى ما يشاء قدير.

والله - سبحانه وتعالى - أعلم بالصواب، وإليه المرجع والمآب